aveces me voy.

2011-11-01T18:49:00.001-07:00

Cuando logro cerrar los ojos, te encuentro dentro de ellos.

*

2011-10-25T20:05:00.000-07:00

Cuando comienzo a rehabilitar el hábito de crear situaciones imaginarias te paras frente a mí. Me es imposible no volver a ello. Comenzamos diciendo hola, chao y talvez un hasta luego. Todo cambio a medida que las hormigas fueron saliendo de su escondite, la primavera llego y creo que para mi no.

2011-10-23T11:42:00.001-07:00

Cuando empiezo a sentir, hay algo en mi espalda. El bichito sube por todas partes y hay retorcijones. Muchos retorcijones. El corazón se me cae y lo devuelvo por la boca. Ya no quedan más ideas, todas murieron antes de nacer. Y yo muero. Muero y bailo sobre mi propio desvanecimiento. Quiero irme, tan lejos y tan cerca que no sea capas de entender mi nuevo posicionamiento. Aire. Espero el aire (pero no sé cuanto). El aire se disipa, se descuelga, me amarra y suelta. Aire, aire, aire sin razón( a - miento). Pero aire al fin y al cabo.

100palabras.

2011-10-15T21:11:00.003-07:00

Y el grito me surca la garganta, se esconde entre mis cuerdas vocales y no puedo y no puedo soltar el delirio de traspasar lo corpóreo. Y el oxigeno me frena, el tacto se consume, se desvirtúa, ocasionalmente me golpea -me divide- y el oído se queja junto al gusto. Un gusto conocerte, un gusto saborearte, un gusto servirme de tu carne. Y vuelvo y me vuelvo y me vuelven, siempre se vuelve, aunque no lo quiera o lo quieras. Y vuelvo, viste como vuelvo a mi maldita calle sombría, esa que está más allá de libertad y esperanza.

2011-10-15T21:11:00.001-07:00

Cuando de repente la luz no encendía y el encendedor se escapa de las manos en esa maldita sombra que siempre se hacia en el fondo de mi habitación mientras la gente me apuntaba y pareciera que todo era por mi realidad o por entenderla, a las personas les atrae de forma violenta mi realidad será porque acostumbraba nombrarla sin darme cuenta que lo fugitivo no era esta en si misma sino lo anacrónico de las palabras, las cuales me brotaban a la luz de las otras existencias que no eran tan pusilánimes como las mías. ¿Es increíble lo rápido que puede sonar un tren?, a veces me asustan por el chillar de los rieles o el humo sofocante que triste y melancólico envuelve un viaje que a veces verde ser torna gris o porque en mis más profundos deseos soñaba con ser un tren y no tener que obedecer sin razones o gritar sin impulsos. Supongo que creo más en lo que no soy que en lo que soy, por lo mismo no puedo definir siquiera lo que me gustaría ser, a veces los libros me guían o las frases antes escuchadas me acurrucan las preguntas o simplemente las películas me provocan visiones de seres inexistentes que solo habitan en las mentes más corruptas y cobardes -es increíble lo que la gente puede provocar solo con poner la mente en blanco, pero es más increíble cuando piensan en todos- mi mente no era de lo más aguda, y menos aun asombrosa, corrompida o loca, soy tan solo de esas personas que se cuestionan todo, de aquellos que miran a los dos lados antes de pasar y caminan con la cabeza baja por miedo a cruzar miradas. Pero justo ese día, por la culpa de ese bendito tren algo paso, la multitud no cruza miradas ni mucho menos me habla, mis padres me quieren llevar a un psicólogo y todo por cambiar mi forma de caminar, estoy harto ya de ser una persona normal o quizás un poco mas bajo que eso, por suerte mi sol no se ha secado y sigo viendo imágenes ficticias en sueños reales lo malo es que el ambiente aun es natural. Yo esperaba humo por todos lados después de querer ser tren, por algo fumo todo el día - de hecho mis dedos ya están amarillos - y aun así espero seguir siendo sol o mejor dicho luna - la gente siempre quiere más a la luna ¿será porque el sol la encandila y no rima bien en poemas cursis?- supongo que en la noche me muevo mejor, será porque no le temo a la soledad o tan solo porque siempre las sombras se esconden en mi habitación, supongo que eso será la incógnita que no descubriré hasta que aprenda a controlar mis propias sombras.
Talvez solo deba seguir escuchando frases vacías de borregos ciegos, tan privados de juicios y razones como la muchedumbre, o podría cambiar aun mas mi medio, quizás es posible convertirse en tren, es cosa de intentarlo, lo decidí, seré un tren. ¡Me da 5 cajetillas de esos americanos por favor!.

Cadaver esquisito, cuarto medio, gracias nico.

2011-10-15T21:10:00.002-07:00

y se podía decir que aun quedaban palabras. Las cuerdas vocales se agitaron tanto que nunca se pudo volver al inicio del abcdario.

caer.

2011-10-15T21:10:00.001-07:00

Y cuando subía resbalando con los pies bajo el cuerpo, tropezaba con mis propios pasos intentando no caer tan rápidamente. Libre al fin suspire. Recité un par de poemas en la cima de la montaña -de mi montaña-, de nuestra montaña. Mientras tu sonreías bajo las escaleras observando cada uno de mis movimientos: y todo se va a negro.

2011-10-15T21:09:00.000-07:00

Y las manos se acercaban como en una puta conversación histérica en la cual te recrimino hasta el aire que observas y la forma en que le sonríes a la vida. No quería volver y el espejo tan solo me hace desvirtuar el enloquecimiento. ¡Llora! me dijo el maldito reflejo. Mientras yo no era capaz si quiera de ponerme de pie. ¡Gime más fuerte! - grito- así es más fácil exhibir tu decadencia - dijo mi otro yo.
Golpeé el vidrio con las manos, la sangre corrió como un río pero no supe que decir en ese momento. Lave los brazos y me recosté en el suelo. Enajenada, sola, tan sola, en ropa interior y mirando al techo. Necesito un cigarro antes de dormir.

bajan

2011-10-15T21:01:00.000-07:00

Cuando aun no me convenzo de la realidad comienzan a reaparecer las ilusiones mentales. Alucinaciones que no soy capaz de entender, lluvia de meteoritos con miles de historias, con mundos propios. Estaba reconociendo un poco lo que deje atrás y aun así no entiendo lo que podría venir.
Hoy me dibuje en la mano una hormiga, de pronto se empezó a mover por el cuerpo. Cuando llego a la altura de los pulmones se desplomo. En ese instante entendí que no había nada más que hacer, que la muerte es inevitable y el vacío aun mas.

nadamas.

2011-10-15T20:49:00.001-07:00

Y cuando las manos ardiendo en fuego se desprenden, se desenrollan, se manifiestan entre los estragos. Ella se quema a lo bonzo y no pasa nada por su cabeza o será simplemente que las pastillas afectan mas de lo que uno quisiera a la memoria, te la arrebata sin pedirte permiso y los días después desaparece la necesidad de aire. Camina sin sentido: calles, callejones escondidos. No existe nada más que sus manos rozando el viento. No hay más nada que la oscuridad y los rebotes.
Ella comienza a seguir los diferentes ángulos de la ciudad y se sumerge en un inerte ir y venir. Un suplicio de suspicacias y dolores de cabeza. Ya no quiere, ya no busca, ya simplemente el aire se escapa de su boca. La noche anterior era fría, la de hoy aun más.
El ir y venir latente. Ella viene y se va. Ella ya no tiene control de sus manos y simplemente se acurruca en un rincón. Cae rendida ante la droga y la locura.
Busca en sus manos respuestas y al levantarse se encuentra con el siempre amistoso vacío. Siempre pisándote los talones, llamándote, llamándote, llamándote al salto. Tirate a un hoyo, tirate y déjate caer. Disfrutando el impacto, siempre esperando la caída.
Entra por un pasillo oscuro busca su rostro en algunos espejos o vidrios rotos. No ocurre nada. El rojo de sus labios y el blanco de su piel se confunden con la lúgubre luz, con la inconsciente neblina del amanecer. Ya no reconoce la forma de su boca, sus pechos parecen ajenos y el olor de sus partes femeninas la sofoca sin darse cuenta. Se pudre por dentro, ya no es ella, es más bien otra. Otra tan pero tan parecida a ella que podrían ser gemelas. La forma de los ojos se desdibuja, no reconoce las manos de gemela porque están quemadas, porque las huellas ya no son huellas son un mapa sin sentido. La identidad ya no está y solo queda el vacío nuevamente, nuevamente la NADA.
De pronto sin darse cuenta se encuentra en una habitación cuadrada, redonda, escondida, separada, lúgubre, luminosa. Todo cambia tan rápido que ella simplemente, simplemente, simplemente no logra sacar ruido de su garganta. Enloquece. Ella perdió el control pero no por completo, bueno eso está por verse.
Ella quiere liberar sus manos. Ella quiere dejarlo todo. Ella ya no es más ella. Es más bien una nada, un ir y venir, un ir e ir, un ir por allá y por acá. Pero en realidad nunca existió.
Cada vez que llega la noche me dan ganas de llorar por ella. Miento es otra cosa. A veces se me escurre por la espalda el recuerdo de su llanto estridente, estridente de cabeza, de borracha de perdida inmediata de la memoria. A veces mi espina dorsal la recuerda posada en sus manos cuando aun era ella. A veces mis manos recorren todo lo impensable tratando de armarla de tierra, de cimientos que a mi también se me escapan. Y pierdo el aire y la memoria y los ruiditos de pasos. La ciudad se destruye ante ella o es ella simplemente. La ciudad se la come y la desangra bocanada tras bocanada hasta el último e ínfimo aliento. El cemente rojo absorbe la luz y todo se acaba.

abre un ojo y cierra la pestaña.

2010-11-07T17:35:00.000-08:00

Hoy desperté mirando el cielo. Estaba gris, tan gris y comenzó la lluvia y las manos no paraban de moverse. Cuando te vi ahí caminando y se acercaba a mí el naranjo y el verde no supe que decir, el abrazo frio fue más frio que la lluvia que caía en el capuchón de mi ropa. Más tarde ya no había distancia (de nuevo) y éramos uno (de nuevo) pero al despertar vi el naranjo y el verde alejarse nuevamente y el frio volvió y el gris se tatuó y las nubes lo sellaron todo tan fácil. El frio ese que algún día pensé que se había erradica en tierras lejanas es lo más conocido hoy y esa distancia que ayer parecía no existir se sella en mi como si nada más existiera. Hoy miré la ventana y te vi ahí aparado y no supe que decir tan sólo pensaba que el frio no calara más hondo ( de nuevo) y que (no) sólo lloviese.

2010-09-01T18:09:00.000-07:00

http://www.taringa.net/posts/animaciones/2171219/5-Centimetros-Por-Segundo-_FullDVD_.html

hoy sólo por hoy espero que se me escape el aire por los poros y dormir, dormir eternamente.

Lloraraquímismo.

2010-06-01T18:26:00.000-07:00

Cuando salgo de mi pieza y comienzo a darle suaves masajes al asfalto empieza en mi el tintineo de la locura. Repito constantemente notas y disturbios mentales.
Ya no sabia hacia donde ir y simplemente me quede en aquel espacio cómodo del desvelo en donde pienso y sueño todo lo que no puedo retener y se me escurre por entre las piernas. Eso que se me cae a cada paso y no soy capaz de comprender gracias a mi fatigado corazón que de tanto sollozar ya no bombea como antes. Se caen trocitos de el en tu café y en tus manos y en mi zapato y en los sombreros de los ancianos del centro.
Te espero en ese lugar cómodo que es el desaliento donde no solamente lloro sino que también zurzo heridas y me rió de misma. Donde las muñecas ya no sangran ni se afilan. Donde la muerte ya no tiene solución y el matar es inminente.
Me gustan estos zapatos me dan la capacidad de correr entre temporales; cortando el viento y el camino me da sorpresas. Sólo los golpeo y pido “quiero estar lejos de casa”. Y ahora estoy ahí en un lugar más cómodo aun: por ahí flotando en la neblina, rodando en la hierba y dibujando fusilados en las aceras. Lejos de tu dolor y de mi hastió. Lejos del hogar y de todo lo conocido. Lejos tan lejos que ya ni se volver. Siquiera reconozco las calles, pero está bien, eso es lo que buscaba desde un principio. Ya no me conozco, ya no me miro la nariz de memoria. Y me aparece la tuya frente al espejo. El espejo se transforma en tu desfigurado rostro que consiste básicamente en tu olor matutino y los calcetines sin cambiar o más bien en lejanía y desgarro.
Cuando comienzo a recorrer el camino amarillo de mi amnesia nunca recupero instantáneos los momentos tan sólo son píxeles que se amontonan frente a mi casi indigna mirada. A esa poca valentía que aunque escasa sigue ahí afrontando miserias, lejanías, descaros, dificultades manuales, físicas y psicológicas. Afrontando las pocas cualidades y muchos defectos que me quedan por comprender y ser capaz de hacerlos participe de mi realidad.
Es tu miedo a la verdad lo que me enloquece. Tus caricias bajo la cama que se convierten en serpientes venenosas son las que no comprendo, las cuales no son más que egoísmo desencadenado. Se me van las ideas y solamente sobrevivo a base de no caerme por completo: totalmente diagonal. Y me voy sin sentido lejos aun más lejos donde el espejo no refleje ni tu rostro difuso, ni tu olor. Donde el espejo simplemente me refleje y me deje ver quien soy realmente.

Un hoyo en el camino.

2008-10-01T15:18:00.001-07:00

En plena fogata, en pleno fuego compartiendo en grupo, la puntilla le llamaban a ese lugar, sobresalía la tierra y caía al mar, se veía la playa de en frente cruzando el Río Lingue, la desembocadura del Río Lingue, noche, media noche aproximadamente, unos vinos de más unos vinos de menos, un círculo y cantar PUNK, un círculo y cantar folklore, un círculo y ganas de ir al baño, un círculo y todo está tan lejos, tan aislados de todo, hasta del baño.
Y las luces de los espías se ven al otro lado de la ribera y suenan piedras en las chatas y es un día normal de una comunidad Mapuche-Lafkenche, sabiendo que en cualquier momento se armaba, se armaban, se armo. Pero eso noche no, no se armo nada, pero me caí, en un hoyo, en un maldito hoyo, camine buscando un baño, un baño natural – ya dije que estábamos aislados- camine y el vino me engaño la vista, y me caí, me caí en un hoyo, en un maldito hoyo, y por completo, y no me vi, la oscuridad me escondió y el ataque de risa me mato, caí en un hoyo más grande que yo y me reí, tan sólo me reí, porque no había nada mas que hacer, porque el vino respondió, porque la risa no solo abunda en la boca de los tontos sino que de los borrachos también.

Llaima en llamas, llamas en Llaima.

2008-10-01T15:15:00.000-07:00

Asiento 20, ventana, siempre busco la ventana, 7 horas de viaje por delante y las galletas ya comienzan a salir, despega, comienza, avanza, el motor suena, run run run y aun no puedo abrir los ojos al paisaje, pasan las casas, las calles y aun no puedo abrir los ojos al paisaje.
Las ruedas giraban, ronquidos a lo lejos, el primer árbol nativo, nada de alamedas con arbusto, nada de parques cercados, carretera y potreros y carteles de consumo. Las líneas, puedes acelerar, las líneas, puedes retroceder, las líneas determinando el camino a seguir, y un túnel y un sendero y desviaciones y carteles, muchos carteles, ciudades, pueblos, localidades, nombres raros, nombres conocidos, pero la noche los esconde y el bus me esconde y Temuco aun está muy lejos.
La noche ya cayó, bueno hace rato, pero la boca de lobo ahora se manifiesta en su máxima expresión, las luces raudas, rápidas, eficaces atraviesan la velocidad de la luz, de la maquinaria pesada de aquel vehiculo, vehiculo movilizado, movilizador, creador de expectativas, sólo quiero echarme y dormir, sólo quiero llegar y comenzar el verdadero viaje, el verdadero desastre, el verdadero verano.
6 de la mañana y algo nos despierta, nos a todo el bus, nos a todos, nos como nosotros, el Llaima se ve por la ventana, rojo, naranjo, furioso, inmenso y es un espectáculo tan triste y bello a la vez, tomando en cuenta todo lo que abarca, destrucción natural, pero destrucción al fin y al cavo, lo connoto como una respuesta, como una manifestación de lo natural contra lo artificial, el Llaima quema un parque, un parque delimitado, una reserva o lo que sea, antinaturalidad dimensionándolo todo, el parque es antinatural, el Llaima no, el parque ¿porque está ahí?, ¿por qué delimitar lo que no es limitado?, ¿por qué adueñarse de lo que es libre, lo único que es libre, la naturaleza? y le quitamos su libertad porque nosotros no podemos ser libres, porque estamos determinados desde el ovulo, porque habría no solo volver a lo primitivo sino que romper con todo hasta con la naturaleza, con la naturaleza humana condicionada, con la necesidad de carne y hueso y aire y agua y risa y deseo y sexo.
Y sigue el bus y la nube roja queda atrás y aun queda carretera por delante y aun quedan ronquidos y aun estas tu y yo y ustedes ahí, en el limbo de la expectación, en el limbo entre la realidad de la costumbre y lo nuevo del aire, del aire nuevo, del aire que va a entrar por mi nariz, del aire de otro lugar que me cambia la vista, que me cambia la risa, que me cambia el color de la piel, que me cambia un poco la vida, sólo un poco, pero ese poco me cambia y eso es lo más cierto que puedo decir.

Y

2008-10-01T15:13:00.000-07:00

La literatura como referente, como manifestación o más bien creadora de realidades, como aquel vinculo entre los sentidos y una concretización, escribo y siento como la piel se me pega a la carne, leo y me recorre un escalofrío por la espalda y puedo construirlo todo y me construyen y nos construimos, un ir y venir lector-escritor, una racionalización de lo que me expresan con lo que quiero, con lo que hago parte de mí y la literatura no lo es todo pero es mucho y me río de mi realidad y nos podemos reír todos y nada es verdad, todo es mentira y la ficción lo sustenta y crea y suelta y esconde y devuelve y sueña, sobre todo sueña, me enseña, aprendo, desprendo, gritos y más que nada palabras fluyentes y el tango se me mete en el oído y la hora no me acompaña y la literatura fluye y no hay tesis pero tampoco pregunta, y no hay respuesta – no hay pregunta – y no hay nada, todo es mentira y lo interiorizo, todo es mentira y lo hago parte mío, y nada es real; todo cae, se desprende, se succiona y sigue, sigue corriendo por los poros, por cada parte del cuerpo, del cerebro, de la piel, de lo que yo y tu y nosotros y el mundo construye y hay mil interpretaciones del por qué, del cómo, del cuándo, del cuál y del tal cual.
Al final da lo mismo, la literatura existe tal como cualquier otra manifestación tanto artística como concreta – concreta como lo palpable, como lo explicable – y da igual, todo es mentira, si el límite entre lo que digo, lo que hago, lo que siento no existe, no existe el limite del texto, no existe el limite de lo real, sólo queda la locura, la interiorización, la traducción de signos, la incorporación de lo que soy con lo que veo y con lo que leo, porque yo quiero un texto en mis manos y lo odio cuando lo leo, porque yo quiero un texto en mis manos y lo odio cuando es parte mío y cuando no.
Las palabras se integran a mi mapa mental y la teoría vale callampa y al final todo es mentira, matémonos, quememos la ciudad, droguémonos o simplemente durmamos ¿y en qué cambia mi verdad con ello?, ¿y en que aporto o me pierdo?, si da lo mismo, podría venir el desborde desde el texto, inundar la ciudad y someter a la creación, someter al entendimiento, someter dentro, durante y con la palabra, con el subtexto como motivación intravenosa, como lo que acoplo, como lo que hago parte de mi, de mi rostro, de mi cuello, de mis suspiros, de mis vibratos y no se trata de mí, se trata de ti, de él, del yo interno y externo, del nosotros, del vosotros y de aquel, se trata de la palabra absorbiendo y entregándolo todo, de la vida tal y cual la construyó el texto, el ritmo, el saltar de las letras, el sonar de lo prohibido, el sonar de lo pasional.

Atémonos al sujeto, al individuo enfrentado al sentir, a lo sensorial como experiencia creativa y no tan creativa en otras, a la explosión hormonal, sanguínea, muscular, al palpito de la excitación a que el texto no rebote, que entre, viva, juegue, salte dentro de ti/mi/nosotros, que viaje por las venas, por el cerebro, por la espalda, que te haga cosquillas en los pies, que te suspire en la oreja, que te confunda todo, completo, te desvirtúe TU realidad, te desconfigure, te haga pensar, reflexionar, pero en realidad no importa, todo es mentira, da igual, tu piensas lo que quieras, tu haces lo que te dicta tu propia esfera constructora, libertad sin libertad, libertad creativa, libertad de entendimiento, libertad sujeta a todo lo que has vivido con anterioridad, teniendo en cuenta ello ¿podríamos llamarlo libertad?, y el corazón bombea y me retuerzo y te retuerces y todos nos cagamos de la risa, si al final da lo mismo, el texto existe, yo existo, tu existes, la verdad da igual, lo que importa es como te moviliza, como te genera el salto en el péndulo de tu vida, como te puede direccionar, como te entrega ficciones y concretizaciones, como puedo; matar, quemar, ahorcar, besar, beber, saciar, rosear, o lo que sea con ella. Y el tango me consume, la hora no me acompaña pero la literatura existe quizás ahora, quizás mañana, quizás nunca, todo es mentira salvo que está.

2007-11-12T14:13:00.000-08:00

Y no sé si era la hora o el estado de animo, pero simplemente todo dio vueltas y sin razón se transformo en algo nuevo, el sueño revelaba miradas nuevas y cosquillas en el estomago, aparentemente todo era normal, incluso un tanto monotono, pero una sensación de reir buscando el sentido me hizo proyectar algo distinto; un té sin la azucar, la micro vacia, una sonrisa a media noche o simplemente un beso en la nariz.

Lagrimita salada no te escapes de mi mirar

2007-07-25T18:31:00.000-07:00

Poco a poco voy desechando el mal pasar, quizás hasta el agua se me corte, pensando en que el recuerdo fue lo primero en borrarse del firmamento, lo siguiente fueron las esperanzas que perduraron más en la pelea por el suministro y creo que la luz sigue en buen estado (aun racionalizo, bueno a veces). En fin, nada muy distinto a la sensación inofensiva en la cual el aire se te escapa bocanada tras bocanada y yo corro tras ellas y aun así me siento como un pez nadando y respirando por los poros sin ningún tipo de excusa o mejoría.
Malditos ojos aun siguen salados y mojados como si no hubiera parado de sangrar en siglos, como si todo fuese ese segundo en el cual navego por el sendero de la irrealidad y dejo pequeñas piedras abismales en mis zapatos y en los tuyos para creer que aun existe lo concreto, lo racional, lo pequeño e interesante. Si a veces lloro, ¿Todos lo hacen o no?. No, a todos a los que se les corta el agua se le cortan las lagrimas también. Pero bueno de vez en cuando pido agua prestada, recuerdos rematados y esperanzas disueltas en jugo de futuro. ¿Y el pasado donde quedo?, al lado del juego y las sorpresas entre el silencio y las ofensas. ¿Alguna explicación para ello?, no tan solo el largo camino sin sal y agua en que nos toco vivir, en el cual aun busco algo más que sequia.

- Ese día descubrí que cuando grande quiero ser cielo o mar, comenzaré practicando, seré azul para así llegar a ser lo que quiero

Un ángel se perdio,camino al aeropuerto

2007-07-25T18:20:00.000-07:00

Entre las nubes el chapuzón de lagrimas intento librarte de aquel sacrilegio que le gritaron sus maestros, amigos y abogados. El silencio era lo más puro de aquella neblina y los besos incapaces de esconderse resonaban al son de cada paso, alegría en tu rostro y dolor sin precedente en tu pasado. Un ángel paso por el camino sin siquiera pensarlo y aun menos entendiendo la subjetividad de aquel cielo llamado realidad.

Entonando gritos y soportando la lluvia subieron cada vez más volando entre sus brazos. Músculos y sangre se unificaban en un solo falico momento. Hombres los llamaban pero el ángel pensó en vida y en un ensueño. Trigonometría le objetaba su familia mientras el alucinaba con una vida inundada de utopias mágicas y renovadoras.

Lujurioso y anonadado el futuro observaba desde su guarida. Esperaba el deseoso placer de aquella fusión de alma y cuerpo, de aquel intercambio salival, hormonal, molecular y transfusión sanguínea mediante el cambio de un corazón destrozado.

Sígueme le sugirió el herido a su salvador, seamos uno en un millon de seres sin brillo. Mientras el ángel misógino seguía enloquecido por la carne y el hueso del amor a pesar de que los amantes siguieron el sendero del olvido.

Desesperados en torno al universo un meteorito divago frente a sus bocas, lenguas desesperadas por la necesidad de aire y de un lugar adonde pertenecer. Seres olvidados en el olvido, perseguidos por la enormidad y adormecidos por el espacio. Buscando la paralelidad de un susurro y despreciando lo sistemático de una caricia.

Querían ser libres en la galaxia, quizá no en esta ni en la vía láctia pero si en su privado mundo sin rechazos, ni celos, ni mentiras. En sus ojos llenos de rojo, azul, verde e infinito, en sus rostros de sensibles inundaciones y sus poros llenos de calor.

Alumbrame el camino pidió el salvador al herido que no huyera jamas que sin su dolor no podría vivir. Respirame a la cara y dime que es irreal para que nunca más despierte de este sueño. Y así aboliendo toda pesadilla desbaratando el sentido de lo racional succionaron el deseo entre sus manos y devolvieron el equilibrio a su cielo lleno de subjetividad irreal.

***Había un avión que no llego a destino pero en fin, la pista siempre sigue ahí =)

Influencias de la infancia

2006-11-06T16:51:00.000-08:00

A veces algunos cuentos calan tan hondo en parte de nosotros que no nos damos ni cuenta, quizás “La Señorita Cora” no significa nada en mi vida, pero en verdad esta tarde si lo significo era algo en las palabras que resumían hasta lo más precoz e inocente de nuestra mente, algo que ahondaba en lo que nunca quise revelar por más ganas que tuviese, ese cuento en el cual un adolescente que se creía grande fantaseaba con el amor de aquella mujer mayor, de esos 15 a 20 que nadie puede entender, que solo se deja fluir. Nadie imagina el sufrimiento del amor de infante, es algo de las entrañas indudablemente hormonal, sin una justificación lógica solo que el olor del cabello se mezcla con el sabor de la niñez.
Luego recorrí “Los Venenos” con algo de vergüenza y recelo despoje aquel jazmín del veneno inminente del engaño, de la traición de la sangre sobre la sangre y retrate mi propia infancia, disimulando amores con amistad, descubriendo partes intimas de mi forma de plantear los problemas y dilucidando poco a poco las sensaciones de lo que es la primera gotera del corazón. Aquel órgano que a medida que creces se endurece y se pone cada día más calculador.
Anacrónicamente intento comprender las palabras que J.C nos retrato y sin mucho disimulo me doy cuenta de que el sentimiento placentero no es la realidad que más bien son los miedos y las ofensas las que enloquecen a cualquiera, es lo onirico de la primera etapa que se pierde en el olvido de la madurez o más bien al presunta madurez.
Y ahora lejana y abstraída intento coordinar la mente con el sentir y me pierdo en la cruda realidad de Pablito escondido tras las sabanas y el pequeño niño dejando morir lo más preciado en aquel patio ajeno
Hay féminas que desencuadran el paisaje y yo quisiera tener cerca de mí o ser una señorita Cora en la vida de alguien más o simplemente una Lila jugando a las bolitas con el niño que nunca supo que decir.

Boooooooom!

2006-09-18T12:01:00.000-07:00

[Comienza un milenio, salud, el siglo ha muerto, viva el siglo, la función sin embargo podría continuar. Cuando de pronto comprendí que el verdadero final estaba más haya del año, que los noticieros anunciaban aquel instantáneo termino del mundo. Que en esta Tierra hay más soledad que en cualquiera de las mil quinientas galaxias recién descubiertas. Malditas muertes cotidianas en la utopía camino a mi infierno privado, en los títeres enredados en sus verdades y en el riesgo del final de estos tiempos. Este es el principio de la era de la irresponsabilidad, aunque parecía que hasta aquí no había pasado nada, que las trampas de la memoria son infinitas y que si tuviera que cambiar algo sería el legado. En aquella cápsula anacrónica y desconcertada de nuestra era embutiría cada uno de los procesos, cambios, sueños y descubrimientos de mi rededor. Quizás entregaría hojas de otoño, películas infinitamente nombras y otras no tanto. Sonidos estereo y mp4, una botella rellena de inconciencia y sumisión. Posters de revolución, palabras desesperadas y búsqueda de justicia social. Mil trovas escritas en papel rojo y una de radiohead en papel de lata, como las melodías electrónicas que nos enseño la modernización. Un teléfono inalámbrico para ver si me contestan las preguntas mejor que con señales de humo. Carreteras tan anchas como mis ansias de volver a la niñez. Supernintendo, playstation y un ludo por si la electricidad se va. Supermercados, finales felices y sentidos infinitos. Una televisión de plasma, libre mercado, drogas de diseño y sentidos infinitos. Libros anecdóticos, mangas, novelas, revistas y cuentos de Cortázar. El genotipo de Jesús y la respuesta científica de que no existen las razas. Cuando de pronto suenen las bombas de aquel Apocalipsis cultural se podrá sentenciar a mi generación de tecnología y miedos innombrables e invisibles. Comienza un milenio, salud, el siglo ha muerto, viva el siglo, la función debe continuar.]

El breve amor de J.C

2006-09-17T20:36:00.000-07:00

Con qué tersa dulzura
me levanta del lecho en que soñaba
profundas plantaciones perfumadas,

me pasea los dedos por la piel y me dibuja
en le espacio, en vilo, hasta que el beso
se posa curvo y recurrente

para que a fuego lento empiece
la danza cadenciosa de la hoguera
tejiéndonos en ráfagas, en hélices,
ir y venir de un huracán de humo-

(¿Por qué, después,
lo que queda de mí
es sólo un anegarse entre cenizas
sin un adiós, sin nada más que el gesto
de liberar las manos?)

J.C

Si me dicen salva el crepusculo... yo respondo... "Salvo el Crepusculo"... y juego buscando al gato que se pierde entre tanto verso, sonido, miedo y laberinto...